28.01.2014, 14:16 | #6991 |
Porsche-монстр
|
|
28.01.2014, 17:54 | #6992 |
Мисс Кайен 2012
|
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
28.01.2014, 17:56 | #6993 | |||||||||||||||||||||||
Клал на всех :)
|
Ну ты и крюк!
__________________
|
|||||||||||||||||||||||
28.01.2014, 17:58 | #6994 |
Мисс Кайен 2012
|
ага
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
29.01.2014, 15:33 | #6995 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Баяны
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»! Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся. |
30.01.2014, 17:18 | #6997 |
Porsche-монстр
|
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы) анекдоты про Красную шапочку Вариант 1 — Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. — Хорошо, мамочка. — Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! — Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд! вариант 2 Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «-ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
30.01.2014, 18:30 | #6998 |
Мисс Кайен 2012
|
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа. Добавлено через 10 минут(ы) 58 секунд(ы) Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. «Ст. Петербург. Год 2100й. У «Медного Всадника» встречаются 2 китайца. Первый: «Цзу Сан Ли, помнишь, дед нам рассказывал о странном народе, который жил здесь до того, как приехали мы? Как он назывался?» Второй: «Помню-помню, Ван Шьен. Ещё такое смешное название- Ха Чи.»» - Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны? - Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
Пользователь сказал cпасибо: | Dmitry812 (30.01.2014) |
30.01.2014, 22:04 | #6999 |
Porsche-монстр
|
(. .)
<( )/ / \ твоя подпись означает что ты беременная? |
30.01.2014, 22:07 | #7000 |
Porsche-монстр
|
|