02.09.2013, 23:57 | #6611 |
Гость
|
-Мам, знакомься, это Лена. Она будет жить у нас.
- Сереж, сынок, скажи мне, а почему они все должны жить у нас, когда у тебя есть своя квартира! - Мам... ну там жена... |
03.09.2013, 13:52 | #6612 |
Porsche-монстр
|
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — жопа обыкновенная (__!__) — жирная жопа (_._) — жопа плоская (!) — тощая жопа {_!_} — шикарная жопа (_*_) — геморройная жопа (_zzz_) — жопа усталая (_?_) — жопа безмозглая (_о_) — жопа пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская жопа (_х_) — поцелуй меня в жопу! (_Х_) — оставь мою жопу в покое! (_^_) — заносчивая жопа. (ЖоЖ) — волосатая жопа ("|") — волосатая жопа . — жопа, вид из космоса (_~_) — хитрая жопа (_:-)_) — очень хитрая жопа _е=mc2_) — умная жопа (_Ъ_) — твердая жопа (_Ь_) — мягкая жопа (_GO_) — иди в жопу — >(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) — жопа в беде (_#_) — жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] — жопа с ручкой (_!_)S — жопа с ручкой — >(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в жопу! к(_!_)Э — жопа с ушами c( o ) — жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр... раньше чтоб видеть жопу трусы раздвигали, а теперь чтоб видеть трусы приходиться жопу раздвигать.....
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
03.09.2013, 21:21 | #6615 |
Porsche-монстр
|
Музыка, он тАкаЯ музыка)
|
Пользователь сказал cпасибо: |
03.09.2013, 21:52 | #6616 |
Porsche-монстр
|
БоХхх фотошопааааа http://novokuznetsk.drom.ru/toyota/porte/11962336.html
|
04.09.2013, 12:37 | #6617 |
Мисс Кайен 2012
|
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом". "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. После исповеди Елены Берковой священник закурил. Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой. Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
04.09.2013, 15:04 | #6618 |
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
Мужик останавливает эффектную даму в огромном гипермаркете....
Мужик: "Поговорите со мною" Дама: ? ? ? Мужик: "Вы не уходите пожалуйста, просто мне надо поговорит с Вами" Дама: "я сейчас охрану вызову, что вы ко мне пристаете.." Мужик: "позвольте объяснить, я потерял свою жену, а когда я разговариваю с такой женщиной как вы, и тем более с таким форматом, поверьте она появляется всегда молниеносно....."
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
04.09.2013, 17:51 | #6620 |
Porsche-монстр
|
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. Добавлено через 55 секунд(ы) Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр%%ались? — А кто это говорит? Добавлено через 32 секунд(ы) Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей Добавлено через 37 секунд(ы) Я не был пьян! -Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!" Добавлено через 2 минут(ы) 47 секунд(ы) В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я." Добавлено через 6 минут(ы) 22 секунд(ы) — Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты дол###б? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И дол###б!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |