16.10.2012, 13:53 | #5241 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. Добавлено через 32 секунд(ы) Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо! Добавлено через 1 минут(ы) 29 секунд(ы) - Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?.. Добавлено через 1 минут(ы) 11 секунд(ы) Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги. Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы) - Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... - Скажите им, что меня нет. |
Пользователь сказал cпасибо: | umpim (25.10.2012) |
16.10.2012, 13:54 | #5243 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин? -Правда! -Ух ты! Расскажи какие они?! -Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди! |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.10.2012, 13:59 | #5244 |
Мисс Кайен 2012
|
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "
Добавлено через 2 минут(ы) 54 секунд(ы) Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
16.10.2012, 14:54 | #5245 |
Porsche-монстр
|
Короче, приходит один пацан на работу устраиваться. Встречает его НР и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - кореш обещал девушек новых доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи... |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (16.10.2012) |
16.10.2012, 15:11 | #5246 | |||||||||||||||||||||||
先生
|
Вот смех смехом... а у меня была ситуация недавно, не с зеленкой, а с перекисью водорода... тоже решил зубами открыть... уже в процессе вспомнил, что с водородом шутки плохи... Стрельнуло так, что я только чудом не проглотил эту пробку, а от хлопка у меня еще час в ушах звенело.... Первая мысль - все ли зубы на месте... Мораль - химию в школе надо учить хорошо))
__________________
Я пью из чаши бытия, хотя края грызу не я... |
|||||||||||||||||||||||
16.10.2012, 15:19 | #5247 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
ааааааааааааааааааа)))))))))))) ))))))))))))))))) а-аха-ха-аха)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )) Добавлено через 4 минут(ы) 41 секунд(ы) Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись" Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь - У-у... Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал???? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.... обезьяна из угла: - Че пи@@шь-то??!!!!!!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
16.10.2012, 17:23 | #5248 |
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь? - Да ничего... Сплю, как ребенок... - Это как?? - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался.. |
16.10.2012, 17:43 | #5249 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! |
|||||||||||||||||||||||
16.10.2012, 21:14 | #5250 |
Porsche-монстр
|
Ни чего личного.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |