07.11.2008, 17:27 | #921 |
Заблокирован
|
Да это плохо когда человек грустный, значит он трезвый зы..)) оптимистичнее, вон какой у тя трАХтУр дивный на аватаре..)))) |
07.11.2008, 17:32 | #922 | |||||||||||||||||||||||
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
да не...я-то не грустный...я ваще оптимист и побухать не дурак:-) Да....уж к тракторам у меня слабость, с детства мечтал быть трактористом... Всё, прекращаем тут флудить...
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |
|||||||||||||||||||||||
07.11.2008, 17:48 | #923 |
Заблокирован
|
|
07.11.2008, 20:57 | #924 |
Где то в небесах
|
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
07.11.2008, 22:06 | #925 |
Заблокирован
|
Есле вам охота секса и вас тянет в страшный блуд накасячьте на работе и вас тут же оть......
Добавлено через 1 час 11 минут Если хочешь много секса, много счастья и любви, сделай что-нибудь плохое, что-бы все тебя ебли! Последний раз редактировалось dixi; 07.11.2008 в 23:18. Причина: Добавлено сообщение |
09.11.2008, 03:15 | #926 |
Заблокирован
|
стеб
.....
|
09.11.2008, 14:56 | #927 |
Где то в небесах
|
Хаммер.
На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
09.11.2008, 21:22 | #928 |
Заблокирован
|
Киря и Женечка доигрались.
Начиналось всё как нельзя лучше: Женечкины родители свалили на выходные на дачу. Последствия сего легкомысленного с их стороны поступка представить легко: Ермакова-младшая села на телефон, набрала до щекотки в животе знакомый номер, и услышав в трубке любимый голос Марухина-среднего, издала призывное курлыканье: - Кирюня, я вся такая обнажённая, ласкаю себя тёплыми струями душа и изнемогаю от желания увидеть тебя… Дома – никого до завтрашнего вечера. Все накопленные за неделю воздержания гаплоидные носители Х- и Y-хромосом дружно замолотили хвостами и рванули в направлении Кириного мозга, заставив Марухина-среднего кубарем скатиться с дивана, надеть чистые трусы, балахон с черепами и заношенные до неопределённого цвета джинсы, сунуть в карман пачку посредственной китайской резины и мчаться на крыльях любви в соседний дом. Пока Киря скакал стометровку до Женечкиной двери, пугая страстным воркованием дворовых кошек и мамашек с колясочками и представляя себе, как по розовому, обнажённому, со знанием дела откормленному Жениному телу стекают, слегка задерживаясь на самых возбуждающих фантазии местах, капли воды, Ермакова-младшая в замызганном халате и стоптанных плюшевых тапках торпедой носилась по квартире и пыталась замаскировать жалкое мещанское жилище под романтическое гнёздышко. За рекордно короткое время из папенькиных закромов на свет божий была извлечена бутылка «Русского размера», из маменькиных – бутылочка «Мартини бьянко» и шёлковый китайский пеньюар, на родительском траходроме были старательно взбиты подушки, с тумбочки убрана бабушкина фотография в чёрной рамочке, а на кухне покромсана и затейливо разложена на подбитом блюдце копчёная колбаса. Хроника дальнейших событий выглядела следующим образом. 19:27. Марухин-средний врывается в заветный подъезд, ворвав входной двери хорошего пинчища; Ермакова-младшая красит глаза синей маминой тушью и тренируется делать эротичное лицо. 19:39. Тщетно прождав лифт, Киря своим ходом возносится на седьмой этаж, где, стоя на лестничной площадке, в течение длительного времени восстанавливает дыхание и божеский вид. В это время возлюбленная курильщика с десятилетним стажем Евгения с задумчивым видом красит бордовой помадой соски. Ей кажется, что это делает её непревзойдённо-сексуальной. 19:40. Звонок в дверь и сцена страстной встречи, неплохо показанная в клипе «Зверей» «Всё, что касается», но – с поправкой на то, что с Кирюни стаскивают кроссовки, а с Евгении – плюшевые тапки из голов зелёных кроликов и резинку для волос. 19:42. Сочетание бордовых сосков и синих ресниц действует на Кирю, аки красная тряпка на быка. Нечленораздельно мыча и выпуская пар из ноздрей, он скачет в спальню, унося на рогах… то есть, на руках, слегка озабоченную произведённым эффектом Женечку. Женя молчит и делает эротическое лицо (закатывает глаза и гремит зубами, как кастаньетами). Опять 19:42. Кирилл не совсем удачно входит в поворот. Женя абсолютно не входит в поворот. 19:45. Стихает мат, и гормоны снова атакуют. 19:57. С люстры в коридоре начинает спускаться паук Петрович, дабы полюбоваться на чрезвычайно динамичное соитие двух хомо сапиенс семнадцати лет от роду. Марухин-средний от возбуждения поскуливает, Ермакова-младшая вовсю орудует бёдрами и ртом (то есть орёт: «Порви меня пополам, бэби!!!»). Поза наездницы. 20:01. Стыковка Петровича с левой ягодицей Женечки. Душераздирающий визг. Обоюдный оргазм (у всех троих). 20:02. Одна пятая доля головного мозга Марухина-среднего освобождается от гормонов и клеток с хвостами и хромосомами Х и Y. Он вспоминает про презервативы в кармане. Женя пулей летит в ванную. Паук в глубоком ахуе лежит под китайским пеньюаром, сброшенном в коридоре. 20:17. Лёгкий ужин в виде родительских запасов спиртного, колбасы и гречки с тушёнкой. Женя на не совсем трезвую голову вспоминает о кабачковой икре и мечет на стол всё, что есть в холодильнике. 21:30. По телеку начинается «9 ? недель». Влюблённые располагаются у телеэкрана. 23:07. В доказательство того, что дурной пример заразителен, Киря и Женечка решают заняться любовью на кухне. Предварительно имел место быть скоропостижный половой акт перед телевизором, где Марухин-средний обнаружил, что соски Женечки не такие уж и бордовые. Теперь он горит желанием познать, что ещё у неё меняет цвет. 23:08. Эксперимент начался. В ход пошли майонез и кабачковая икра. 23:10. Хмельная Ермакова-младшая пытается сделать из столь любимого ею органа Марухина-среднего хот-дог с горчицей. 23:11. До одурманенного алкоголем мозга Кирюни доходит раздражающее действие горчицы. Праведный гнев. 23:13. На аккуратно подстриженные и подбритые прелести Евгении льётся липовый мёд. Ей по инерции приятно. 23:14. Праведный гнев – 2. 23:19. На опыте выясняется, что банан очень холодный, «Натс» в обёртке смешно шелестит внутри, а без обёртки мнётся и тянется. Рыбья голова в качестве носовой фигуры вызывает приступ истерического хохота у обоих партнёров. 23:25. Почти трезвая мысль Марухина-среднего: «Хватит фигнёй страдать, давай трахнемся по-нормальному!» Водрузив обильно политую кефиром Женю попой на кухонный стол, Кирилл удаляется за презервативами. 23:26. Облачённый в синий пупырчатый презерватив Киря застаёт Женечку в состоянии крайнего удовольствия: Ермакова-младшая лежит на столе, закатив глаза, стонет и совершает всем телом поступательно-вращательные движения. 23:28. Женя приоткрывает один глаз, видит застывшего в дверях Кирилла и восклицает: «Если ты – здесь, тогда ТАМ кто?!» Немая сцена. 23:29. Ценой неимоверного труда удаётся выяснить, что ТАМ у Евгении яйцо – куриное, варёное, без скорлупы. Общий испуг. 23:40. Попытка извлечь яйцо ложкой с треском провалилась. Паника – мать творчества, и из уст Кирилла звучит сакраментальный вопрос: «Где у вас штопор?» Испуганные рыдания Жени. 23:41. Выясняется, что труба пылесоса не совпадает по размером с анатомией Женечки. Мысли Кирилла: «А говорили – ведро со свистом…» 23:43. Ермакова-младшая бьётся в истерике, игнорируя призыв Марухина-среднего потужиться. Принимается коллективное решение вызвать «скорую». 01:50. К приезду бригады Киря и Женечка трезвы и одеты. Фельдшер – женщина с лицом б\у – осматривает Женю на родительском траходроме, стараясь сохранить серьёзный вид. 01:54. Ермакову-младшую увозят в БСМП, Марухин-средний плетётся домой спать. 02:16. В приёмной БСМП Женечку осматривает дежурный гинеколог Звездищев. Результаты осмотра под диктовку записывает медсестра Могильщикова. Приёмный покой сотрясает хохот засевшей в дежурке бригады доставившей Женю «скорой помощи». 02:20. В отделении гинекологии Ермакову-младшую отводят в смотровую, где она штурмует гинекологическое кресло, пылая от стыда ушами. Звездищев моет руки, параллельно пытаясь выведать, как Женя докатилась до такого казуса (anamnes morbi). 02:23. Куриное, варёное, без скорлупы с позором изгнано и отправлено в помойное ведро. Звездищев снимает резиновые перчатки и уходит; из коридора Женечка слышит его хохот. 02:37. Вымазав синими слезами (ах, мамина тушь!) подушку, Ермакова-младшая забывается тревожным сном на кушетке в коридоре приёмного отделения. В дежурке всё ещё ржут. 07:40. Женечка просыпается под глумливое кудахтанье медперсонала БСМП, спешно одевается и не прощаясь, стремглав покидает больницу. 07:43. Просыпается Кирилл и обнаруживает, что он всё ещё облачён в синий пупырчатый презерватив китайского производства. От мата Марухина-среднего просыпаются Марухины-старшие, Марухина-младшая и Марухины-престарелые. 07:57. Ермакова-младшая едет на троллейбусе домой. Она прячет глаза и старается казаться маленькой и незаметной. Ей всюду слышится паскудное кудахтанье. Это паранойя. (c) не мое... Последний раз редактировалось dixi; 10.11.2008 в 00:34. Причина: Добавлено сообщение |
10.11.2008, 01:22 | #929 |
Где то в небесах
|
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
10.11.2008, 02:18 | #930 |
Заблокирован
|
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской |