Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Маркиза Ангелов]

Цитата: Сообщение от Puma Наоборот!

В магазине бытовой техники:
- А где у Вас тут девушки, которые дают в кредит?

Добавлено через 1 час 28 минут
Сидят в крутом стрип-баре три мужика: врач,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, и начинает перед ними танцевать. Врач достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на ягодицу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[oksnia]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище
«Я вас спасти могу конечно,
но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду кА дну,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь..

Добавлено через 1 минуту

[Маркиза Ангелов]

Колян, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму -
100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "Выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите
"ввод"!

[Казанова-теоретик]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

[Маркиза Ангелов]

- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле, еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

[Puma]

Цитата: Сообщение от Казанова-теоретик Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!

[Маркиза Ангелов]

Муж с женой в зоопарке на экскурсии....
Экскурсовод:
- Это бегемоты...Половой акт у этих животных составляет 1 час.
Жена вздыхая:....
- Ну надо же....
Экскурсовод:
- Это черепахи...Половой акт у этого вида достигает 2,5 часов...
Жена завистливо:
- Ничего себе....
Экскурсовод:
- Это лось...Половой акт у этих животных длится не более 30 секунд
Муж оживленно:
- Вот видишь ты...Вот видишь ты?????
Жена:
- Ага,....зато посмотри какие у него рога!!!!

[Puma]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу
мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для
такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в
волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему
приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он
прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для
мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно - дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

Добавлено через 20 минут
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене.
Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

[Detka]

из камеди:
-Галю, а що ты мені зробиш якщо я тобі подарую порш каен???
-Мінет!
-А шо таке мінет?
-А шо таке порш каен???

[Surveyor]

И опять про СИСЬКЕ