30.07.2015, 15:42 | #7801 |
Всегдатый
|
|
30.07.2015, 15:46 | #7802 |
Porsche-монстр
|
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!!
Ali777 добавил 30.07.2015 в 14:46 Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 30.07.2015 в 15:46. Причина: Добавлено сообщение |
30.07.2015, 15:53 | #7803 |
Мисс Кайен 2012
|
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники! Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий! Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу... Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок. Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо? «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. Не будем тянуть кота за все его подробности! Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ali777 (30.07.2015) |
30.07.2015, 16:44 | #7804 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
30.07.2015, 17:44 | #7805 |
Мисс Кайен 2012
|
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? «В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет «Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? «Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ali777 (31.07.2015) |
30.07.2015, 17:51 | #7806 |
Всегдатый
|
Пля... Чему детей учат родители??? Ипца и целоваться в 6 лет... Неужели родители тоже такими выросли?... Пестец
|
31.07.2015, 11:03 | #7808 |
Porsche-монстр
|
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет несколько часиков
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
31.07.2015, 11:43 | #7809 |
Мисс Кайен 2012
|
День Рождения
Детство Отчетливо помню мне лет 6 или 7. 9 утра я сплю. Приходят родители и начинают будить. Рожи подозрительно счастливые, впаривают мне свитер и еще какую-то хню, с днем рождения сынок. Накой хрен мне свитер я хотел компьютер!!! Вечером домашнее пьянство, какие то люди и песни под пианино на фоне красного ковра на стене. Полная вакханалия, чет видать я не умею радоваться праздникам. Ранняя юность Мне 14. уже взрослый Пью какое-то жуткое пойло типа «слынчев бряка» (кто нибудь еще помнит что это?)в компании друзей. Курю Честерфилд – неимоверно крут. Моя прыщавая страшная подружка еще не готова к экстра взрослению, потому мне явно к еще менее красивой, толще на 15 кг и старше на 5 лет общей знакомой. Ну а что? Всем же хочется женского тепла и любви. Сравни прыщавую жопу с подаренным свитером на 6 лет, начинаю понимать свитер не так и плох… был. Юность Мне 21. Уже не 14 поэтому с родителями я и поздравился и даже за столом посидел 30 минут для приличия. В принципе все тоже самое. Ток водка получше, есть закуска и подруга уже открыла для себя маленькие женские радости. Подарки? Конечно у меня теперь есть 6 кружек, две зажигалки и одна пепельница… сигарная. Зрелость. Мне 30. Проснулся все болит. Значит жив. Спасибо мама, спасибо папа. Нет не заеду, не успеваю. Да дорогая.. спасибо тебе за эту замечательную хню… да я хотел сказать за то что ты есть у меня… да ну прекрати… ну почему я лысый мудак.. блять ну у меня же ДР ну не еби мне мозг хоть сегодня! Загородная фазенда… друзья, Кауфман, Белуга, Чивас, Мартель, блюю спафир…. шашлыки… Спасибо друзья.. спасибо… да хуй с ними с подарками главное вы есть. С тоской вспоминаю как в 21 отжигал с подругой пока остальные пили. ps Завтра будет очередной ДР. Время неумолимо сминает нас своими колесами. Если раньше мы ждали пока нам можно было пить водку, ходить в клубы, получать права…. то теперь, я готов отдать почку ради того чтоб вернуться в то время когда можно было выпить пузырь трех семерок и не умирать с утра, а пойти весело покуривая на турник. Не стремитесь взрослеть. Один хрен успеется.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
31.07.2015, 11:47 | #7810 |
Porsche-монстр
|
Супер! Как будто назад в прошлое сгонял
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (31.07.2015) |