Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[w124]

Одноразовые стаканчики порадовали

[Казанова-теоретик]

Цитата: Сообщение от w124 Одноразовые стаканчики порадовали

а я ржал после штирлица и тины канделаки

[Surveyor]

YouTube - Придется отсосать

[oksnia]

хорошая аватаркО


Добавлено через 46 минут


Добавлено через 55 минут


Добавлено через 1 час 36 минут

[Маркиза Ангелов]

Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»

Добавлено через 14 часов 51 минуту
Раньше родители на вопрос ребенка откуда я взялся отвечали:нашли в
капусте, купили в магазине, аист принес. Теперь появился новый
вариант ответа: ВЗЯЛИ В ЛИЗИНГ!!!.

MasterCard. Рекламный ролик:
Сцена № 1: Валентин Иванов показывает красную карточку игроку Динамо.
Закадровый текст: Красная карточка - 10 тысяч долларов.

Сцена № 2: Валентин Иванов ставит пенальти в ворота Спартака.
Голос за кадром: Пенальти в ворота Спартака - 100 000 долларов.

Сцена № 3: Трибуна, дружно скандирующая Судья - PIDO***!.
Закадровый текст: Признание болельщиков - бесценно...

[oksnia]

Добавлено через 18 минут

[Маркиза Ангелов]

Суть банковского дела

Крошка сын пришел к отцу, украинскому банкиру. И спрашивает:
- Пап, а пап, как ты бизнес делаешь? Вот другие что-то продают, производят. А ты - взял деньги, отдал деньги.
Папа просит сына вытащить из холодильника шмат сала и принести ему. Сын приносит. Отец просит его положить шмат обратно в холодильник.
Сын в ступоре:
-Папа ничего не понимаю - возьми, положи обратно. Где суть, папа?
Папа:
-Сынок, пальцы то жирные!!!!

Добавлено через 16 часов 39 минут
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!


ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[Surveyor]

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не агрессоры, первые не нападаем

[Маркиза Ангелов]

В банк был принят молодой бухгалтер.
Каждый день, приходя на рабочее место, он ключем открывал ящик стола, 2 минуты смотрел туда и закрывал.
Через несколько лет он стал главным бухгалтером. И так же каждое утро открывал ящик стола, смотрел туда и закрывал.
В один день он умер.
Все сотрудники банка во главе с президентом прибегают в кабинет главного бухгалтера, взламывают ящик стола....а там написано:
КРЕДИТ СЛЕВА - ДЕБЕТ СПРАВА !

[Puma]

Цитата: Сообщение от Маркиза Ангелов В банк был принят молодой бухгалтер. Каждый день, приходя на рабочее место, он ключем открывал ящик стола, 2 минуты смотрел туда и закрывал. Через несколько лет он стал главным бухгалтером. И так же каждое утро открывал ящик стола, смотрел туда и закрывал. В один день он умер. Все сотрудники банка во главе с президентом прибегают в кабинет главного бухгалтера, взламывают ящик стола....а там написано: КРЕДИТ СЛЕВА - ДЕБЕТ СПРАВА !

Наоборот!