16.10.2008, 12:23 | #771 |
Porsche-монстр
|
Одноразовые стаканчики порадовали
|
16.10.2008, 12:51 | #772 |
страшненькЫй
Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 2,189
Адрес: Москваград
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 9 раз(а) в 6 сообщениях
|
а я ржал после штирлица и тины канделаки
__________________
парадоксы медицины: таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли |
16.10.2008, 13:15 | #773 |
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |
16.10.2008, 17:00 | #774 |
МышонаГ
|
хорошая аватаркО
Добавлено через 46 минут Добавлено через 55 минут Добавлено через 1 час 36 минут
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! Последний раз редактировалось oksnia; 16.10.2008 в 18:37. Причина: Добавлено сообщение |
17.10.2008, 01:02 | #775 |
Где то в небесах
|
Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»
Добавлено через 14 часов 51 минуту Раньше родители на вопрос ребенка откуда я взялся отвечали:нашли в капусте, купили в магазине, аист принес. Теперь появился новый вариант ответа: ВЗЯЛИ В ЛИЗИНГ!!!. MasterCard. Рекламный ролик: Сцена № 1: Валентин Иванов показывает красную карточку игроку Динамо. Закадровый текст: Красная карточка - 10 тысяч долларов. Сцена № 2: Валентин Иванов ставит пенальти в ворота Спартака. Голос за кадром: Пенальти в ворота Спартака - 100 000 долларов. Сцена № 3: Трибуна, дружно скандирующая Судья - PIDO***!. Закадровый текст: Признание болельщиков - бесценно...
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! Последний раз редактировалось Маркиза Ангелов; 17.10.2008 в 16:00. Причина: Добавлено сообщение |
17.10.2008, 18:07 | #776 |
МышонаГ
|
Добавлено через 18 минут
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! Последний раз редактировалось oksnia; 17.10.2008 в 18:25. Причина: Добавлено сообщение |
17.10.2008, 18:59 | #777 |
Где то в небесах
|
Суть банковского дела
Крошка сын пришел к отцу, украинскому банкиру. И спрашивает: - Пап, а пап, как ты бизнес делаешь? Вот другие что-то продают, производят. А ты - взял деньги, отдал деньги. Папа просит сына вытащить из холодильника шмат сала и принести ему. Сын приносит. Отец просит его положить шмат обратно в холодильник. Сын в ступоре: -Папа ничего не понимаю - возьми, положи обратно. Где суть, папа? Папа: -Сынок, пальцы то жирные!!!! Добавлено через 16 часов 39 минут Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! Последний раз редактировалось Маркиза Ангелов; 18.10.2008 в 20:26. Причина: Добавлено сообщение |
20.10.2008, 13:51 | #778 |
ту дабл трипл
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,907
Адрес: Рига
Сказал(а) спасибо: 89
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
|
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца: -Ваше последнее желание? - Стакан виски , женщину и... Исполнили Приглашают Француза -Ваше желание? - Побриться, женщину и ... Приглашают русского -Ваше последнее желание -Дайте мне пинка выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя. Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал. - Мы русские не агрессоры, первые не нападаем
__________________
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... (с) |
20.10.2008, 14:06 | #779 |
Где то в небесах
|
В банк был принят молодой бухгалтер.
Каждый день, приходя на рабочее место, он ключем открывал ящик стола, 2 минуты смотрел туда и закрывал. Через несколько лет он стал главным бухгалтером. И так же каждое утро открывал ящик стола, смотрел туда и закрывал. В один день он умер. Все сотрудники банка во главе с президентом прибегают в кабинет главного бухгалтера, взламывают ящик стола....а там написано: КРЕДИТ СЛЕВА - ДЕБЕТ СПРАВА !
__________________
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия. Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать! |
20.10.2008, 14:10 | #780 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
Наоборот!
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! |