22.07.2015, 16:09 | #7771 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
Он как раз все рассчитал правильно |
|||||||||||||||||||||||
23.07.2015, 13:50 | #7773 |
Porsche-монстр
|
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - правил не читал и не буду! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё жжотт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…» - Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов. Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк». - Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!! - Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался. Ali777 добавил 22.07.2015 в 18:55 Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах! Ali777 добавил 22.07.2015 в 18:57 : — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.. Ali777 добавил 22.07.2015 в 18:59 Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали? Ali777 добавил 22.07.2015 в 19:01 Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й! Ali777 добавил 22.07.2015 в 19:03 — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо! Ali777 добавил 23.07.2015 в 12:50 Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 23.07.2015 в 13:50. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: | Сергей ммм (22.07.2015) |
23.07.2015, 20:42 | #7774 |
Porsche-монстр
|
|
24.07.2015, 12:57 | #7775 |
Иногда заходит
|
|
24.07.2015, 13:20 | #7776 |
Пивоман
|
__________________
|
24.07.2015, 13:52 | #7777 |
Porsche-монстр
|
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Ali777 добавил 24.07.2015 в 12:29 В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте! Ali777 добавил 24.07.2015 в 12:30 Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда. Ali777 добавил 24.07.2015 в 12:45 Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! Ali777 добавил 24.07.2015 в 12:52 Начальники делятся на: 1. Пид@расов. 2. Суперпид@расов. 3. Антипид@расов. 4. Пид@расов-волшебников. Почему? Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!" Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. Последний раз редактировалось Ali777; 24.07.2015 в 13:52. Причина: Добавлено сообщение |
24.07.2015, 14:34 | #7778 |
Гуру
Регистрация: 22.08.2012
Сообщений: 517
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 68 раз(а) в 56 сообщениях
|
|
27.07.2015, 21:16 | #7779 |
Porsche-монстр
|
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
28.07.2015, 15:05 | #7780 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |