Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Ali777]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... анекдoтов.nеt
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Добавлено через 32 секунд(ы)

— Хватит! Хватит Блять! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

Добавлено через 1 минут(ы) 39 секунд(ы)

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Добавлено через 6 минут(ы) 2 секунд(ы)

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[Iskander]

 Анекдоты с черным юмором, № 1790:

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

[woodmin]

можете сами в яндексе проверить))

[Саша65]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Добавлено через 1 минут(ы) 43 секунд(ы)

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

Добавлено через 48 секунд(ы)

-Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист!

Добавлено через 30 секунд(ы)

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Добавлено через 41 секунд(ы)

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Добавлено через 1 минут(ы) 7 секунд(ы)

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Маша

[Саша65]

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Добавлено через 34 секунд(ы)

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Добавлено через 37 секунд(ы)

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Добавлено через 55 секунд(ы)

Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я...

Добавлено через 13 минут(ы) 53 секунд(ы)


Это как кооперативный туалет "Весёлый бултых!"

Добавлено через 3 минут(ы) 45 секунд(ы)



Добавлено через 50 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 42 секунд(ы)



Добавлено через 13 минут(ы) 18 секунд(ы)

[NMAKS]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Добавлено через 8 минут(ы) 35 секунд(ы)

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..


Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Добавлено через 4 минут(ы) 20 секунд(ы)

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.


ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Добавлено через 4 минут(ы) 6 секунд(ы)

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Добавлено через 1 минут(ы) 14 секунд(ы)

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пида@асы?

Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы)

— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

Добавлено через 2 минут(ы) 58 секунд(ы)

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы : ) + 100500! Пешы исчо!

Добавлено через 2 минут(ы) 16 секунд(ы)

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...

Добавлено через 2 минут(ы) 57 секунд(ы)

- По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"!
- А типа сейчас в их карманах роется слабая?

[Саша65]

Добавлено через 1 минут(ы) 20 секунд(ы)



Добавлено через 3 минут(ы) 37 секунд(ы)



Добавлено через 10 минут(ы) 3 секунд(ы)



Добавлено через 33 минут(ы) 23 секунд(ы)

[Skyline095]

Super_Avto™ Audi TT - чесно не сосала! - YouTube

[Саша65]

Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

На медкомиссии.
Доктор:
- Снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы. Вы курите?
Призывник:
- А что, пахнет?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки раньше всех и... очень напугала сторожа детского сада