14.08.2013, 18:02 | #6561 | |||||||||||||||||||||||
Завсегдатай клуба
Регистрация: 27.11.2012
Сообщений: 346
Адрес: Сергиев Посад
Сказал(а) спасибо: 39
Поблагодарили 79 раз(а) в 52 сообщениях
|
Ох...енный коньяк
А пи..датый коньяк есть Сань?))
__________________
SUPERGUT)) |
|||||||||||||||||||||||
14.08.2013, 18:08 | #6562 |
Porsche-монстр
|
Должен быть Вась!
Добавлено через 36 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
15.08.2013, 07:14 | #6564 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
Умер праведный мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Живет по расписанию. Утром - завтрак, прогулка - обед - прогулка - ужин и спать.
Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Вечером в дерьмо окунают. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Единственное, что могу сделать - это оживить на недельку! Ты нагреши как следует и попадешь в ад". Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю отымел во все дыры и опять помер. Очнулся - опять в раю. На его немой удивленный вопрос Господь отвечает: - Ну ты конечно накуролесил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила... |
Пользователь сказал cпасибо: | umpim (15.08.2013) |
15.08.2013, 20:05 | #6565 |
Porsche-монстр
|
Пока есть жопа приключения продолжаются!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
15.08.2013, 20:25 | #6566 |
Porsche-монстр
|
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... Добавлено через 5 минут(ы) 2 секунд(ы) Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. Добавлено через 2 минут(ы) 31 секунд(ы) Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! Добавлено через 2 минут(ы) 13 секунд(ы) Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... *** я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." *** Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... *** У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! *** над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.* Добавлено через 2 минут(ы) 53 секунд(ы) Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!! Добавлено через 4 минут(ы) 42 секунд(ы) Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: - А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
15.08.2013, 20:36 | #6567 |
Porsche-монстр
|
Мужик просыпается после крепкой пьянки.Смотрит ,а на тумбочке стоит бутылка пива и записка:"Дорогой ,обед на столе."Ничего не понимая встает,видит дочь готовит уроки.Спрашивает:
-Что вчера было?В чем дело? -Ой пап ,все нормально.Ты пришел,как всегда на рогах,ну мама начала тебя раздевать.А ты ей - пошла вон шлюха,я женат.
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
16.08.2013, 17:34 | #6568 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 37 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 50 секунд(ы) Добавлено через 30 минут(ы) 1 секунд(ы) Добавлено через 4 минут(ы) 22 секунд(ы) Добавлено через 3 минут(ы) 22 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
16.08.2013, 19:37 | #6569 |
Porsche-монстр
|
)))
__________________
на безлюдной войне.. |
17.08.2013, 16:16 | #6570 |
Porsche-монстр
|
Среди немецких монастырей первым право варить пиво получил орден бенедиктинцев в местечке Вайнштефан в 1040 году. В 17 веке монахи захотели пить пиво и во время поста, для чего послали гонца с бочонком напитка к Папе Римскому. Однако путешествие затянулось, и к его концу пиво скисло. Попробовав его, Папа сказал, что такую гадость можно пить даже в пост, и выдал необходимое разрешение. Кстати, предыдущий Папа Бенедикт XVI также известен любовью к пиву.
|