Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Добавлено через 2 минут(ы) 48 секунд(ы)

- А вы знаете, что имя Шахеризада по персидски означает "Закругляемся, муж вернулся"
- Как это?
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!"

Добавлено через 9 минут(ы) 28 секунд(ы)

Покурил)))

[Саша65]

Лерк, а это спешл 4 ю))))))))))))

[Daos]

Цитата: Сообщение от D55L Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Уссался просто

[Armada]

Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо

[PAMA]

[ame=http://m.youtube.com/watch?v=YBd2H34ETKo]гаишник на кавказе.mp4 - YouTube[/ame]

[Dimion]

Цитата: Сообщение от Armada Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо

Идет марш похуистов. Несут плакаты:
- Нам похуй на выпивку!
- Нам похуй на наркоту!
- Нам похуй на баб!

Корреспондент спрашивает у главного:
- А вам действительно похуй на выпивку?
- Да нам похуй на выпивку!

-А вам действительно похуй на наркоту??
- да нам похуй на наркоту!

-И что, вам действительно похуй на баб???
- На баб? ...хмм... не, на баб нам не похуй!
- Так у вас же там написано "Нам похуй на баб"!!??!!
- Да нам похуй что там написано!!!

[Iskander]

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

[MajorGeorge]

1) По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

2) Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
-Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
-Любил? Еб..лся!
-Нет я говорю про нечто святое...-в монастыре, еб..лся!
-Нет я о чистом чувстве,-и в бане еб..лся!
-Нет я о высокой любви,-и на колокольне еб..лся!
-Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
-Нет... Сифилиса не было...