Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Iskander]

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
- Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих?
***
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы. - Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!

[Саша65]

Отправили родители 1сентября свое чадо в школу, сидят ждут.Часа в два врывается и кричит, вы тут сидите и не знаете, что на самом деле писька это х@й!

[Meloring]

Новая модель штиблет от Adidas
http://youtu.be/1Scji-87OmY

[Саша65]

Добавлено через 1 минут(ы) 33 секунд(ы)



Добавлено через 37 секунд(ы)



Добавлено через 6 минут(ы) 30 секунд(ы)

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Добавлено через 3 минут(ы) 38 секунд(ы)


Речной карасёнок водится в обычных уличных лужах и используется небогатыми людьми для приготовления вкусной свиной ухи. Степень кошерности - 0,8.

Добавлено через 1 минут(ы) 47 секунд(ы)


Чернобыльский воробей полностью вытеснил на Украине обычного. Не испытывая нужды в пище, он лишь раз в год летает заряжаться на станцию, все остальное время посвящая разглядыванию Украины и украинцев. На вкус так себе, зато может храниться в морозилке живым.

Добавлено через 45 минут(ы) 58 секунд(ы)

[Саша65]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

[SHCWED]

Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей…

Приходит жена к мужу, лейтенанту автобата и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр..Хает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр..Хать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ЕЩЕЕ.. ЕЩЕЕ.. ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- БЛЪЯ.."Ъ... А я их нюхал…!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Iskander]

Цитата: Сообщение от SHCWED Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Мужик с жуткого бодуна просыпается в 4 часа дня, сползает с кровати, медленно-медленно пошатываясь идет на кухню, попутно сдергивая накидку с клетки с попугаем, доходит до кухни, открывает холодильник, берет бутылку воды, жадно пьет, закрывает холодильник, так же медленно идет обратно в комнату к кровати, попутно набрасывая накидку на клетку с попугаем. Голос попугая из-под накидки "Ох@енно день прошел!

[SHCWED]

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!

[Makc]

[Вовка]

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.