Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Крис]

Цитата: Сообщение от Саша65 Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. зачет! Добавлено через 3 минут(ы) 36 секунд(ы) [/COLOR]На женском форуме. Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно. ... Дальше два десятка постов, о том как изменяют из туалетов ... Автор (5 октября): Вчера решилась с ним об этом поговорить, назвал дурой, сказал, что когда срать ходит, телефон берет с собой - в игры поиграть. А сегодня, чтоб я не переживала, купил себе Сони ПСП, а телефон теперь кладет мне под нос. Вот я дура =( Добавлено через 4 минут(ы) 6 секунд(ы) Во время танца: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть! Добавлено через 4 минут(ы) 16 секунд(ы) Треёхметровый карась заставил рыбака выполнить три желания. Супер зачет! Добавлено через 2 минут(ы) 3 секунд(ы) [/COLOR]Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" Добавлено через 2 минут(ы) 9 секунд(ы) Футбольный aрбитр в спешке, вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa:-)))

СДАЛ!

[Armada]

[Iskander]

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал...
Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска,
бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался...
Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся?!

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Апостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает:
- Ого!!!
На что священник отвечает:

[Skyline095]

Intense Cat Fight / Кошачья разборка on Prochan.com

[Саша65]

[Крис]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=gUU8En30bkc]Пародия на Кена Блока Parody of Ken Block - YouTube[/ame]

[Саша65]

Новый Русский!!!

Добавлено через 3 минут(ы) 39 секунд(ы)

Парковка

[Крис]

убрал...

[Крис]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: отдам кота в любые руки:

[Саша65]

Классно Матис припарковали.