Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Вовка]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся

Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы)

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

[aquastar]

Цитата: Сообщение от Вовка Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся

стараемся

[Вовка]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ*ЛИ??!!!

[Саша65]

Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!

Добавлено через 32 секунд(ы)

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

Добавлено через 39 секунд(ы)

Всё всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Добавлено через 51 минут(ы) 40 секунд(ы)

Продаю фотоаппарат. Неисправен! Птичка не хочет вылетать и, сцуко, ещё клюётся!!

Добавлено через 3 минут(ы) 35 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)

[Skyline095]

Попросил дедмороза подарить такую штуку

[aquastar]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Попросил дедмороза подарить такую штуку

такой большой, а в Деда Мороза веришь

[Skyline095]

Ну не в бабморозку же верить

[Жека vl]

Где такую взять?))))))))))))

[Armada]

залезьте в тему с 5-ми айфонами. я там проблему описала. чтоб новую тему не создавать...

[Skyline095]

Армад, надеюсь у моего нового пульта таких пребмемов не будет