30.11.2012, 16:39 | #5501 |
Клал на всех :)
|
__________________
|
30.11.2012, 16:53 | #5502 |
Флудо-пиs$sака!!!)
|
__________________
Курю гашиш...на душе глааадь и тииишь... |
30.11.2012, 17:02 | #5503 |
Porsche-монстр
|
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
30.11.2012, 19:01 | #5504 |
Флудо-пиs$sака!!!)
|
Конец света(версия)
Считают пророки плохие приметы,
Пророчат финиту...И вот как то раз Непоздно случилось: лектричества нету! Ужель началось? Ночь, хоть выколи глаз! Все в стороны прыснули будто бы крабы, И кто-то отчаянно крикнул: Беда!!! Я из дому вышел с какою-то бабой... Пропала планета...Но рядом - песда! Она: АпокАлипсис! Я: Может статься! Она: Все погибло! Я: Похоже пиздец! Она: Так что ж теперь делать? Я: Давайте ипацца! Она: Ну давайте, присуньте конец! Она начала с удалого минета, И я разогрелся как местная ТЭЦ, А звали ее как я выяснил - Света! Все было логично: ночь, Света,конец...
__________________
Курю гашиш...на душе глааадь и тииишь... |
01.12.2012, 16:23 | #5505 |
Porsche-монстр
|
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Добавлено через 32 секунд(ы) Человек, постоянно читавший в туалете, внезапно обосрался в библиотеке. Добавлено через 39 секунд(ы) В Китае нет такого понятия "изменил". Есть понятие " перепутал". Добавлено через 36 секунд(ы) Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: – Вай-фай. Добавлено через 39 секунд(ы) В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально. Добавлено через 1 минут(ы) 10 секунд(ы) Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!». Добавлено через 32 секунд(ы) Сидят две бабки, одна говорит: "А помнишь, Людка, какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!" Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы) ======Встретились два молодых гусара: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Добавлено через 50 секунд(ы) Пиво подошло к концу... Добавлено через 42 секунд(ы) Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку! - А мы? Добавлено через 32 секунд(ы) Молодожены... Молодая жена оказалась дюже ненасытной, третий раз, четвертый, пятый..., мужик сбежал в сортир типа пописать, она за ним. Смотрит, мужик шарит в трусах и приговаривает, ну выходи, не бойся, мы правда пописать пришли...))) Добавлено через 32 секунд(ы) На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! Добавлено через 47 секунд(ы) Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. Добавлено через 58 секунд(ы) Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... Добавлено через 1 минут(ы) 17 секунд(ы) Египетские акулы видели многое,... но толпу пьяных русских туристов, выкрикивающих: "Ну, ни х@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. Добавлено через 32 секунд(ы) Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра, снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит: - Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит. Мужик лежит и думает: - Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.12.2012, 20:00 | #5507 |
Porsche-монстр
|
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
Добавлено через 42 секунд(ы) - Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась? Добавлено через 1 минут(ы) 44 секунд(ы) Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Добавлено через 32 секунд(ы) - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут по всем каналам "Лебединое озеро". Добавлено через 38 секунд(ы) Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! Добавлено через 44 секунд(ы) Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать..................... Добавлено через 15 минут(ы) 45 секунд(ы) Добавлено через 3 минут(ы) 48 секунд(ы) Добавлено через 4 минут(ы) 5 секунд(ы) Попугай Григорий жжет...да и хозяин улыбнул - YouTube Добавлено через 1 часa(ов) 46 минут(ы) 9 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 1 секунд(ы) Добавлено через 40 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы) Добавлено через 1 часa(ов) 7 минут(ы) 8 секунд(ы) Добавлено через 11 минут(ы) 23 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
02.12.2012, 10:18 | #5508 |
Porsche-монстр
|
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?" Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?" + 1-й: "Поиск на что?" + 2-й: "Спроси у ***, он должен знать" + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?" Вторник. Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?" + 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин + 1-й Гуру: "Перебит" + 2-й Гуру: "Кривой" + 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"... Среда. Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб Четверг. Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля) + 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!" + 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали" + 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве. Пятница. Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой" + 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил" Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами чатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе". Понедельник. Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. " + 15-й "Зови ***, он знает" ++ 16-й "*** обедает, будет дня через три" + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным" + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты"" + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются" + 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: *тут* писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе Вторник. Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты Среда. Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!" + 24-й ")))" + 25-й ")))))))))" + 26-й "БАЯН!" + 27-й "...БКБ" + 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально Четверг. Юзер, обреченно: "Начато *тут*" МерсоВодки (хором): "встреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, сборы и т.п. Пятница. Юзер, болезненно: "*тут*" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... .......... Понедельник. Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..." + 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
02.12.2012, 21:06 | #5509 |
Porsche-монстр
|
По турбинам
У кого проблемы с турбинами! Все оказывается просто!
__________________
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда. |
03.12.2012, 09:12 | #5510 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
|