06.06.2008, 14:07 | #521 |
Porsche-монстр
|
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ***ел малость. |
06.06.2008, 19:56 | #522 |
МышонаГ
|
вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "мляяя"
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
06.06.2008, 20:01 | #523 |
Местный
|
|
07.06.2008, 11:25 | #524 |
Porsche-монстр
|
Люди добрые простите меня за все !и даже за то что я еще Вам сделаю. Родился 30 июбля неизвестного года. По гороскопу- БлЯзнецы. Неплохо разбираюсь в музыке,
любимый певец - Ленин. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.Регулярно делаю две вещи: сплю с Памелой Андерсон и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Люблю выковыривать изюм из булочек и слизывать крем с торта. Накачал мышци и мозг из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белый ворон среди темных коней.Нравятся только крутые, покрученные и вывернутые телки... И почему то отношения с этими телками не складываются в чемоданчик и не завязываются в узелок... Моя любима еда - воздух. Мой любимый фильм - клип Джерри Холивелл 'Итс рэйнинг мэн'. А вообще пишите...и не надо обижаться если я вам не ответил мне тоже ведь не все отвечают).бедный, но сука перспективный. КТО ПОДМИГНЕТ, ВЫКОЛЮ ГЛАЗА, НАХ... -Когда меня принес аист, то сначала хотели взять аиста. - Знаю, в какой позе лучше всего иметь совесть, почему ежи сьеживаютя, а слоны слоняются и как вывернуть мячик на изнанку. -Так же являюсь отличным философом, астрономом, звездочетом, пиротехником и краеведом чемпион двора по тетрису -У меня встал вопрос. -Утебя не чешется на него ответ? в добавок ко всему я еще и "Черный плащь", защитник всех убогих, примитивных и больных на деньги. Я НА СТОЛЬКО КРУТОЙ, ЧТО КОГДА УМЫВАЮСЬ С МЫЛОМ, ДАЖЕ НЕ ЗАКРЫВАЮ ГЛАЗА, А БРЫЗГАЯСЬ ОДЕКОЛОНОМ НЕ СНИМАЮ С НЕГО КОЛПАЧКА. Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Брачное свидетельство серии Е-прошу считать недействительным. Поняла, дура? Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20человек! - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! это Вам не шубу в трусы заправлять! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50рублей ведро". - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановки "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястрибиными взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
07.06.2008, 13:06 | #525 |
Porsche-монстр
|
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры , лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два |
07.06.2008, 14:04 | #526 |
МышонаГ
|
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
07.06.2008, 14:59 | #527 |
ПрофессиАнал
|
Так что там у вас там с Димкой?
- Да расстались мы, козел он. - А в чем дело-то? - В общем, смотри, я все посчитала: <дэу матиз> стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад? - Да все отлично, по-моему. - Ну вот, а он мне сказал: <ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ>! - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! Народная ***рость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать. Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то @блан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели @-нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему <Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...>. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать... Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
__________________
"Свою первую гонку я выиграл будучи еще сперматозоидом" (С) |
07.06.2008, 15:40 | #528 |
МышонаГ
|
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
07.06.2008, 15:45 | #529 | |||||||||||||||||||||||
страшненькЫй
Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 2,189
Адрес: Москваград
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 9 раз(а) в 6 сообщениях
|
требую сатисфакции
__________________
парадоксы медицины: таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли |
|||||||||||||||||||||||
07.06.2008, 17:07 | #530 |
Иногда заходит
|
|