18.10.2012, 17:26 | #5261 |
Мисс Кайен 2012
|
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
18.10.2012, 17:58 | #5262 |
Porsche-монстр
|
|
18.10.2012, 18:06 | #5263 |
Мисс Кайен 2012
|
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
18.10.2012, 23:49 | #5264 |
Porsche-монстр
|
От АРМАДЫ! СП!!!
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! У меня дома ЖАКО "СЕМА" Б-ля характер один в один до кошки домогается! Уважуха только ко мне! Характер пипец, анекдоты про попугаев это с моего Семы! 100 очков!
__________________
Храбреца испытывает война, мудреца - гнев, друга - нужда. |
19.10.2012, 11:47 | #5265 |
Мисс Кайен 2012
|
Интересно как это выглядит)) Добавлено через 5 минут(ы) 25 секунд(ы) У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай: — Мужик! — Что тебе? — Пошел на фиг! Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина. На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут: — Мужик! — А? — Ну ты понял, да? Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику: — Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично... — Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется, Бог услышал наши молитвы... Добавлено через 39 минут(ы) 44 секунд(ы) Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
19.10.2012, 11:51 | #5266 |
Porsche-монстр
|
- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр%%ать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться... Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
__________________
завтра все будет |
19.10.2012, 11:54 | #5267 |
Porsche-монстрО
|
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=Zh5hfKJnN80&feature=youtube_gdata_player]ГАИ, смотрите- не пожалеете .flv - YouTube[/ame]
__________________
Кроилово ведет к попадалову... |
Пользователь сказал cпасибо: | Mr.Sparkle (26.10.2012) |
19.10.2012, 15:48 | #5269 |
Porsche-монстр
|
О Великом и Могучем !
Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп. Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство. Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть. Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное). Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр. Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет. Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация. Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед. Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский. Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий. Слово с 4 буквами я - появляющаяся. Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь. Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность. Слово с 3 буквами й - кайнозойский. Слово с 3 буквами ю - клюющую. Слова с 3 буквами ы - выигрышный, вырытый (все гласные ы). Слово с 4 буквами ы - выпытываемый. Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные - жжет, ссыт. Самое длинное односложное слово - вскользь. Палиндромы - слова и фразы, которые одинаково читаются как в прямом, так и в обратном направлении: топот потоп дед тартрат шабаш А роза упала на лапу Азора А лис, он умен — крыса сыр к нему носила Аргентина манит негра Умер, и мир ему. Кулинар, храни лук. Он в аду давно. Кабан упал и лапу набок Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел Им я иранец со сценариями, имя и ранец со сцен ариями. (палиндром-равнорицмица) Палиндромы-оборотни, в которых фразы в прямом и обратном прочтении не совпадают. Например, неприличный палиндром: Улыбок тебе дед Мокар. Пантограммы (равнорифмица, гетерограммы) - фразы, которые одинаково читаются на слух, но отличаются различным положением разделителей: Пойду, шаман, долиною - пой, душа, мандолиною! Горда ль гор даль? Утро пылает догмой, у тропы лает дог мой. Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Бери гитару - береги тару. Уста ли - у стали - у ста ли - устали? |
Пользователь сказал cпасибо: | SHCWED (21.10.2012) |
22.10.2012, 12:31 | #5270 |
Porsche-монстр
|
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим" |