04.10.2012, 08:27 | #5141 |
Porsche-монстр
|
...
|
04.10.2012, 09:11 | #5142 |
Porsche-монстр
|
Это жесть!!!
|
04.10.2012, 09:22 | #5143 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 1 минут(ы) 55 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
04.10.2012, 10:18 | #5144 |
Мисс Кайен 2012
|
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я тр@@аю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула... Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь Добавлено через 1 минут(ы) 47 секунд(ы) Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь. Добавлено через 48 секунд(ы) Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За@бали! Если девушкa стрaшнaя - это минус. Если девушкa стервознaя - это тоже минус. По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет. . .
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ruslan203 (04.10.2012) |
04.10.2012, 13:24 | #5145 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом! Добавлено через 35 секунд(ы) Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!" Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы) - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы) Полиция Урюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту. Добавлено через 54 секунд(ы) установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители Добавлено через 2 минут(ы) 42 секунд(ы) Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее... Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки. Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее. |
Пользователь сказал cпасибо: | Ruslan203 (05.10.2012) |
04.10.2012, 13:32 | #5146 |
Завсегдатай клуба
|
Про 70% улыбнуло
Posted via Mobile Device |
05.10.2012, 10:26 | #5147 |
Porsche-монстр
|
Как показывает практика, каждый предыдущий пиZдец, какой то неполный что ли.
Добавлено через 1 минут(ы) 59 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
05.10.2012, 10:31 | #5148 |
Мисс Кайен 2012
|
это в чем это они плавают?
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
05.10.2012, 10:34 | #5149 |
Porsche-монстр
|
Лодка такая.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
05.10.2012, 10:36 | #5150 |
Мисс Кайен 2012
|
Встречаются Гиви и Вано.
Гиви : - Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело? Вано: - Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу. Гиви: -Не понял, объясни. Вано: Ну смотри : большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу". указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда. - средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу. - безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю. - мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают :Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!", а теперь слушай про сексуальный палец: Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит: - Вано, дорогой, ты меня любишь? - Конечно, люблю, дорогая. - Полюби меня. Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну. Жена снова : - Вано, дорогой, ты меня любишь? - Не вопрос, дорогая, конечно люблю. - Тогда полюби меня. Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну. Жена опять: - Вано, дорогой, ты меня любишь? - Дорогая, конечно люблю. - Тогда полюби меня. И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем): - Женщина, у тебя ум есть? Добавлено через 2 минут(ы) 29 секунд(ы) Девушка спрашивает у подруги: - Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу! Подруга: - Пойдем, покажу. Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит: - Он тебя научит, а я пошла. Подруга уходит, грузин говорит девушке: - Снэмай трюсы, вставай раком. Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность" Грузин сует ей в задницу мел и говорит: - А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |