02.10.2012, 01:23 | #5121 |
Porsche-монстр
|
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример. |
02.10.2012, 08:01 | #5122 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
В точку. Добавлено через 1 часa(ов) 22 минут(ы) 35 секунд(ы) Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" Добавлено через 2 минут(ы) 22 секунд(ы) После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землей? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!! Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы) Старого летчика спрашивают: - Петрович, ты же 65 лет за штурвалом, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . Добавлено через 2 минут(ы) 43 секунд(ы) Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! |
|||||||||||||||||||||||
02.10.2012, 12:33 | #5123 |
Мисс Кайен 2012
|
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ... Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась) - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д. -Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли? Добавлено через 40 секунд(ы) Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью! - Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным. Добавлено через 3 минут(ы) 30 секунд(ы) - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?? - Не знаю сынок... Да и пох@й... Добавлено через 3 минут(ы) 11 секунд(ы) Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает. Добавлено через 46 секунд(ы) - Девушка, а у вас есть мужские одеяла? - А что, оно должно быть с дыркой? Добавлено через 51 секунд(ы) В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье. Добавлено через 23 минут(ы) 37 секунд(ы) Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку. Первый: - Друг, подскaжи нa что ловишь? Второй: - Нa тaблетки от трипперa. Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку. - Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa: - Что уже поймaли? - Нет, но место знaю о@@енное. Добавлено через 9 минут(ы) 2 секунд(ы) Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на х@@! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! Добавлено через 2 минут(ы) 10 секунд(ы) Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Добавлено через 1 часa(ов) 4 минут(ы) 9 секунд(ы) Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать. Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогами. СЭС разорались: - Что это такое!? Бичи говорят: - Что вы орете, идите в другой цех посмотрите. Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают: - Раз- два, плюшка... " потом опускают тесто ниже и тычат в него членами: - ...три -четыре сушка...!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
02.10.2012, 12:43 | #5124 |
Porsche-монстр
|
Армада Зачёт!))))))
Добавлено через 57 секунд(ы) — Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете. |
02.10.2012, 13:22 | #5125 |
Porsche-монстр
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать! Добавлено через 2 минут(ы) 2 секунд(ы) - Вася, а что такое разнообразие? - Ну, Маша, это когда, Маша, Наташа, Таня, Марина... - А! То есть это когда Вася, Саша, Паша... - Не-не-не! Ты мне тут !@#$%^ство с разнообразием не путай.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
02.10.2012, 17:00 | #5126 |
Porsche-монстр
|
Сидит директор компании в 2500 человек в офисе, у него всё хорошо, жизнь удалась, вдруг в офис врываются люди в масках и говорят: "налоговая проверка, у Вас недоплаты налогов на 30 млн. долларов!, это тянет на 5 лет с конфискацией". Директор обосрался, подходит тихонько к старшему группы и говорит:" Может можно хоть что то сделать?": Старший: "Ни х.я, дайте ведомость сотрудников". Директор: "вот, пожалуйста" Старший смотрит внимательно ведомость и говорит:"у вас что, Шурупкин работает?????" Директор: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает". Старший собирает всю бригаду и они не говоря ни слова молча уходят. Директор оху.л, но не смог понять почему так всё так мирно и неожиданно разрулилось. Через пару месяцев исторя повторяется, только вместо налоговой залетает ОБЭП, объявляет 10 лет с конфискацией, старший опять спрашивает проведомость работников, смотрит её, задает вопрос директор: "а что у вас Шурупкин работает?", получает ответ: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает", собирает всех своих и молча уходит. Директор, понимая, что это туже ни х.я не совпадение просит секретаршу найти ему Шурупкина. Через час в кабинет заходит обычный мужичок. Директор: "Ты кто?" Мужик: "Шурупкин" Директор: "Да это я знаю, ты по жизни кто?" Шурупкин: "Да просто мужик" Директор: "А объясни мне тогда, почему меня грозяться посадить, отнять всё моё имущество, а так только узнают одну твою фамилию сразу уходят???????" Шурупкин (Просто): А, да я просто всех в этой жизни знаю" Директор (нервно): Б.я, да я пол Москвы знаю, а сделать ничего не могу, а тут одна твоя фамилия и всё решается!!!!!!!!!!!" Шурупкин (скромно): "ну просто я вообще всех знаю" Директор (уже не в себе): : "может ты ещё и Папу Римского знаешь????????" Шурупкин (тихо): "ну да, приходилось встречаться" Директор: "Если ты мне докажешь, что знаешь Папу Римского, то я тебе дам 1000000 долларов!!!" Шурупкин: "ну хорошо, полетели" Оказываются они в Ватикане, на главной площади, Шурупкин говорит директору: "Пойми, это такой, человек, что тебя со мной не пустят, но тебе будет достаточно доказательств, если я с НИМ выйду на балкон в обнимку и он помашет тебе рукой, тебе будет достаточно для того чтобы понять что я его знаю?" Директор: "Более чем достаточно!!!!!!!" Стоит директор на площади, смотрит выходит Шурупкин с Папой Римским в обнимку и Папа Римский машет ему рукой. Шурупкин спускается вниз и видит, что директор лежин на площщади без сознания, подходит к нему, бъет по щекам, то приходит в себя, Шурупкин спрашивает: "что случилось" Директор: "Когда ты вышел с Папой Римским в обнимку и он мне помахал рукой, я конечно оху.л, но когда ко мне подошел турист из США и спросил по английски: "что это там за х.й в красной шапке рядом с Шурупкиным рукой машет?", после этого я потерял сознание........ Добавлено через 3 минут(ы) 52 секунд(ы) Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки... Добавлено через 2 минут(ы) 7 секунд(ы) Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик. Добавлено через 53 секунд(ы) Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли". Добавлено через 3 минут(ы) 13 секунд(ы) Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Добавлено через 1 минут(ы) 25 секунд(ы) Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? - А что, у нас в доме вазы нормальной нет? Добавлено через 1 минут(ы) 29 секунд(ы) Мужик приходит в паспортный стол: - Добрый день, меня зовут Иван Говно! Я хочу поменять свое имя на Эдуард! ----
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
02.10.2012, 21:33 | #5127 |
Иногда заходит
|
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила? -Да не пила я! Че ты гонишь? -Где ПИЛА я тебя спрашиваю? -Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! -Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи*дабол!!! |
02.10.2012, 22:36 | #5128 |
Porsche-монстр
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
02.10.2012, 22:40 | #5129 |
Завсегдатай клуба
|
Поржали все! Спасибо
Posted via Mobile Device |
03.10.2012, 02:19 | #5130 |
Porsche-монстр
|
|