26.09.2012, 11:11 | #5081 |
Мисс Кайен 2012
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Добавлено через 1 минут(ы) 4 секунд(ы) Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Добавлено через 35 минут(ы) 1 секунд(ы) О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: - А придет она? Двести лет назад: - А позволит ли она мне поцеловать себя? Сто лет назад: - А смогу ли я?! В наше время: - Отвяжется ли она от меня после секса?! Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее: - Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь? - Мужик, а ты сколько зарабатываешь? - Ну, вот столько-то... - Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я - минет делаю... Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться. Мужик в аптеке покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, это будет подарок. - Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. - Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой! Добавлено через 2 минут(ы) 17 секунд(ы) Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить... В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? - Да! - А можно узнать, какой? - У меня сегодня первый раз в жизни был минет! - Так, может, лучше шампанского принести? - Нет, шампанским этот вкус не перебить.....
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
26.09.2012, 14:05 | #5082 |
Клал на всех :)
|
__________________
|
26.09.2012, 14:06 | #5083 |
Мисс Кайен 2012
|
хы-хы, макс))))))) он какой-то неадекват
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
26.09.2012, 15:45 | #5084 |
Porsche-монстр
|
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ruslan203 (26.09.2012) |
26.09.2012, 15:55 | #5085 |
Мисс Кайен 2012
|
Пациент - доктору : - Доктор , у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Стоимость операции - 10 000 долларов. - Знаете , мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать квартиру.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
26.09.2012, 17:47 | #5086 |
Porsche-монстр
|
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..." - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! Добавлено через 3 минут(ы) 8 секунд(ы) Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
__________________
Окружающих надо периодически пугать.. чтоб не шибко окружали! |
26.09.2012, 19:04 | #5087 |
Porsche-монстр
|
Креативненько так
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=TJVnZbGSOiY&sns=em]Шокирующая реклама от Магазина "Танго" ( Красноярск ) - YouTube[/ame] Добавлено через 1 часa(ов) 0 минут(ы) 21 секунд(ы) [ame=http://www.youtube.com/watch?v=cNxtPAad6nw&sns=em]что может боксер в реальной драке - YouTube[/ame] |
27.09.2012, 12:42 | #5088 |
Мисс Кайен 2012
|
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
27.09.2012, 12:45 | #5090 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
да да)) видела. суперски они сделали!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||