15.09.2012, 23:09 | #5001 |
Гость
|
Ржачный отрывок из американской социальной комедии по борьбе с агрессивной ездой 1928 года!!!
|
Пользователь сказал cпасибо: | Skyline095 (18.09.2012) |
17.09.2012, 00:50 | #5002 |
Иногда заходит
|
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему тыщу и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще три тыщи рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Добавлено через 11 минут(ы) 41 секунд(ы) Разговор двух парней: - тебе нравяться блондинки или брюнетки? - мне нравятся сиськи! - ну а цвет волос? - мне не нравиться когда на сиськах волосы! |
Пользователь сказал cпасибо: | Жека vl (18.09.2012) |
17.09.2012, 02:25 | #5003 |
Porsche-монстр
|
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой! Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!.. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Последний раз редактировалось Iskander; 17.09.2012 в 02:34. |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (17.09.2012) |
17.09.2012, 07:53 | #5004 |
Porsche-монстр
|
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! — кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член |
18.09.2012, 03:08 | #5005 |
Porsche-монстр
|
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад Добавлено через 6 минут(ы) 15 секунд(ы) - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба». Добавлено через 36 секунд(ы) Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! Добавлено через 8 минут(ы) 26 секунд(ы) В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! Добавлено через 8 минут(ы) 47 секунд(ы) Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" Добавлено через 32 минут(ы) 46 секунд(ы) В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.09.2012, 08:40 | #5006 |
Porsche-монстр
|
|
18.09.2012, 08:46 | #5007 |
Porsche-монстр
|
|
18.09.2012, 12:47 | #5008 |
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 432 раз(а) в 275 сообщениях
|
- Я извращенец.
- Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Бл@дь, я тоже |
Пользователь сказал cпасибо: | aquastar (18.09.2012) |
18.09.2012, 13:33 | #5009 |
Porsche-монстр
|
я тоже
|
18.09.2012, 13:41 | #5010 |
Porsche-монстр
|
Отзыв о BMW X6:
12:51:14 Matrasoff: forestogr коллега, с точки зрения проработки конструкции Х-6 выглядит весьма недурно, чувствуется креативность мышления дизайнеров и полет их творческой мысли, однако аэродинамические качества, особенно направления срыва потоков обтекающего кузов воздуха отнюдь не доставляет удовлетворения, ибо когда сморкаешься в окошко, то сопли летят на задние стекла... 12:52:00 forestogr: Matrasoff ага..однозначно не наше авто =))) |