03.08.2012, 16:50 | #4771 |
Мисс Кайен 2012
|
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу! - Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Б@Я это же говно! Голос: -Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем? Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы) В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
03.08.2012, 16:53 | #4772 |
Мисс Кайен 2012
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, выдыхает… -Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… -Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле… Ещё тяжка… -Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… Задумчиво: -П@@дец… Е@@утая рыба…
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.08.2012, 16:58 | #4774 |
Porsche-монстр
|
|
03.08.2012, 17:31 | #4775 |
Мисс Кайен 2012
|
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
03.08.2012, 17:34 | #4776 |
Porsche-монстр
|
)))))))))))))))
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай» Последний раз редактировалось Aliona; 03.08.2012 в 17:47. |
03.08.2012, 17:53 | #4777 |
Мисс Кайен 2012
|
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
03.08.2012, 19:39 | #4778 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком. Продавец ворчит: Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа. Мамаша: Вы же понимаете, ребенок останется без подарка - , у ребенка на глазах накатываются слезы... Продавец: Ладно, давайте выбирайте, только быстро. Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: - Ну, что ты хочешь? Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: - Я хочу вон ту дудочку! Продавец: Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик? Мальчик, заливаясь слезами, говорит: НЕТ, Я хочу вон ту дудочку! Продавец: Правильно ли я тебя понял , тебе нужна именно эта дудочка с верхней полки? - Да, да, именно она, - сказал мальчик. Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, елками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит: - Извините, женщина, ничего личного. Мальчик, @Б ЖЕ Ж ТВОЮ МАТЬ!!!!! В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся... Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну, да!.. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!! Последний раз редактировалось Iskander; 03.08.2012 в 19:43. |
|||||||||||||||||||||||
Пользователь сказал cпасибо: | Саша65 (03.08.2012) |
03.08.2012, 21:43 | #4779 |
Porsche-монстр
|
Макдональдс жжот напалмом
Последний раз редактировалось Skyline095; 03.08.2012 в 23:06. |
03.08.2012, 22:14 | #4780 |
Porsche-монстр
|
Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?»
Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы) Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему: -Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь! Тот отвечaет: -Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |