Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Sprinter]

Анехдот для жителей Белорусии:

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
— «БЛ@ДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

[Константиныч]

[Константиныч]

Неожиданно позвонили друзья и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.

Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

[Пуська]

Женщины – части света. Мужчины – музыкальные инструменты.

Женщины:

До 20 лет – Азия, дикая, нетронутая.
До 35 лет – Африка, жаркая, знойная, пылкая.
От 35 до 45 – Европа, изменчивая, вертлявая, изъезженная вдольи поперек и всё же волнующая и манящая.
От 45 до 55 – Америка, хитрая, любящая деньги, расчётливая, ана рынке пользующаяся всё меньшим спросом.
От 55 до 75 лет – Антарктида холодная, всеми забытая изаброшенная.

Мужчины:

До 20 лет – кларнет, играющий без настройки, и тем, ктопонимает музыку, игра не нравится.
От 25 до 45 лет – скрипка, самый лучший инструмент, длянастройки требует 2 минуты, а продолжительность игры зависит от мастерствамузыканта.
45-50 лет – виолончель. Требует настройки в течение часа, аиграет три минуты.
50-55 лет – рояль. Один настраивает, а другой играет.
55-60 лет – тромбон. Не играет, а только пугает.
60-75 лет – футляр, в котором хранится инструмент, начистоизношенный.

[Константиныч]

Для студентов =)

[Skyline095]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=uZtCZOiZ-cg&feature=player_detailpage[/ame]

[Герда]

Мужик женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь - ребенок почернел!" Мать пишет:"Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

[DEMON111]

Цитата: Сообщение от Герда Мужик женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь - ребенок почернел!" Мать пишет:"Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

[y.p]

Цитата: Сообщение от Герда Мужик женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь - ребенок почернел!" Мать пишет:"Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

Поржал, аж заплакал.

[Рита]

Чего не стоит говорить мужчине лежа в постели.
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
27. Говорят у японцев еще меньше...
28. Некоторые вообще без него живут...
29. А языком умеешь?
30. Здравствуй, малыш!!!


Добавлено через 58 секунд(ы)

много букафф, но забавно. про внедорожники

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592