21.11.2010, 19:09 | #2571 |
Porsche-монстр
|
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь? — Дай два рубля, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему: — Шкурки банановые мою. Лев со злостью: -Ты че дура? -Ну, дура не дура, а десятку в день имею. |
Пользователь сказал cпасибо: | МинХерц (25.11.2010) |
24.11.2010, 00:00 | #2572 |
MicraPatrol
|
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! ! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?! Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... " Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы) Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... 60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить тeлку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... - Так что же?! - С бабы сползти живым! - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу. Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы) Муж - другу: - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись! Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то странный у вас коктейль... Программист в хозмаге: - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
24.11.2010, 12:11 | #2573 |
Самец пипетки
|
Такси?
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=5Uq1leSpnAQ&feature=player_embedded"]YouTube - Две коровы - это уже перебор![/ame]
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
Пользователь сказал cпасибо: | Lannean (24.11.2010) |
25.11.2010, 13:28 | #2574 |
Самец пипетки
|
Ненормативная лексика. Без мата русский язык не был бы Великим! Обратите внимание на точность и лаконичность определений!))
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=w-1bMrcNsrw&feature=player_embedded#"]YouTube - Хуяк...[/ame]!
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
25.11.2010, 14:51 | #2575 |
Иногда заходит
|
Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат! Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички... 1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х..ем называется!"
__________________
Черная полоса бывает взлетной... |
26.11.2010, 10:10 | #2576 |
MicraPatrol
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья" Разговор устроителей свадеб:
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
26.11.2010, 11:04 | #2577 |
Самец пипетки
|
Вести с полей))
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
29.11.2010, 08:34 | #2578 |
Вхожу, каждый
|
Многообещающее детское мороженое!
|
29.11.2010, 22:19 | #2579 |
Самец пипетки
|
Предисловие: кто-то кого-то где-то потерял. Или собако хозяев, или наоборот, карочи поиски фкантакте замутили. Читать надо с 20 страницы.
Я плакал над каментами, плять! День сурка или флешмоб)))) http://vkontakte.ru/photo8353_193755751#pages/0
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! Последний раз редактировалось МинХерц; 29.11.2010 в 22:30. |
30.11.2010, 03:14 | #2580 |
Гуру
|
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.))) |