23.06.2010, 20:22 | #2431 |
Иногда заходит
|
а я наверное круз возму!!!!!!))))))
|
09.07.2010, 01:56 | #2432 |
amigo
|
АбАсАцА [ame=http://www.youtube.com/watch?v=ZcbJEhE8dFY&feature=player_embedded]YouTube - Tetris vs Contra[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=m09yP1KV9Ys&feature=channel[/ame] И.Т.Д. по списку
__________________
Первым делом самолеты ...... Последний раз редактировалось mr.shmitt; 09.07.2010 в 01:58. |
13.07.2010, 17:48 | #2433 |
Человек загадка
Регистрация: 21.11.2007
Сообщений: 2,816
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 177
Поблагодарили 130 раз(а) в 70 сообщениях
|
__________________
Случайности не случайны! |
16.07.2010, 15:16 | #2434 |
Гость
|
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=KWvON8guprk&feature=player_embedded]YouTube - МУЛЬТ! Офисный планктон первая серия[/ame]
|
16.07.2010, 21:48 | #2435 |
Самец пипетки
|
Стехи
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... * * * Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички. * * * В школу я теперь хожу И за партою сижу. Это все, что я умею. Потому что торможу. * * * А у папы моего Руки во! И ноги во! Он работает спортсменом У бандита одного. * * * Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! * * * Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... * * * Я уже большая стала. Жарю мясо, режу сало. Мама, мама, посмотри, Что у бабушки внутри! * * * Если есть на свете Бог, Он уже давно оглох. У нас в садике сегодня На второе был горох. * * * Я водой их поливаю, На ночь тёпло укрываю. Поскорее вы растите, Мои маленькие тити! |
25.07.2010, 14:28 | #2437 |
Самец пипетки
|
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!» Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу Хороший каменщик всегда кладет на совесть. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола - Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите к черту! - Топ-топ-топ... Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет! - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся... Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут! У меня хомяк умер? - Что, реально умер?? - Нет, блядь, со спецэффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...? - что, совсем???? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше! - Избушко, избушко - повернись ко мне лесом, а к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами... - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду... |
29.07.2010, 12:51 | #2438 |
amigo
|
Собака зовет Бэтмена [ame=http://www.youtube.com/watch?v=CgEWUlXTXnA&feature=player_embedded]YouTube - Собака зовет Бэтмена[/ame]
На хозяева ее жестко пи" "дят и надежды уже не на кого нет)))))
__________________
Первым делом самолеты ...... Последний раз редактировалось mr.shmitt; 29.07.2010 в 12:59. |
Пользователь сказал cпасибо: | парыч (05.09.2010) |
04.08.2010, 17:34 | #2439 |
amigo
|
МоЩное видео [ame=http://www.youtube.com/watch?v=1d20PDMbcxI&feature=player_embedded]YouTube - Mud Race Season 2009 v2[/ame]
__________________
Первым делом самолеты ...... |
09.08.2010, 03:38 | #2440 |
Иногда заходит
|
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
*** Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. *** У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? Последний раз редактировалось Voha; 09.08.2010 в 03:45. |