30.01.2009, 10:55 | #1302 |
89280400500
|
Переговоры по газу.
Путин: - Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит! - Да вы что? Прямо здесь, при всех??
__________________
|
30.01.2009, 18:31 | #1303 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! |
30.01.2009, 18:43 | #1304 |
Гуру
|
Приходит домой жена пьяная, вся рваная, грязная, три часа ночи....
Муж откравает дверь и говорит: Нагулялась? И ты думаешь я тебя домой пущу? - Да неее.....я вообще -то за гитарой! |
30.01.2009, 21:01 | #1305 |
89280400500
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Добавлено через 5 часов 26 минут Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. Жена в ответ: - Не могу! У меня сегодня муж приехал..
__________________
Последний раз редактировалось ПАША; 31.01.2009 в 02:28. Причина: Добавлено сообщение |
31.01.2009, 11:33 | #1306 |
кот внутреннего сгорания
|
Вваливается пьяный муж домой.
Его встречает жена, раздевает, сажает за стол перед тарелкой супа и говорит: - Поешь, посуду в мойку поставь и спать иди! - Хорошо. Жена идёт спать .Через некоторое время , сквозь сон слышит глухие удары на кухне.Подрывается на кухню и видит там следующее - муж открывает дверцу холодильника и говорит: - До Алтуфьева за 500 ?? Нет??? Ну и иди на х...! и хлопает дверцей. И так продолжается несколько раз. Успокоив мужа , жена сажает его опять за стол. Идёт спать. Глухие удары на кухне слышатся опять, но она уже на них не обращает внимания.Потом они вдруг прекратились. Женщина опять идёт на кухню ,а там ни холодильника ,ни мужа... - Бл.....! Уговорил всё таки!
__________________
САРАЙ ПАУЭРРР... |
31.01.2009, 17:16 | #1307 |
89280400500
|
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
__________________
|
31.01.2009, 17:21 | #1308 |
кот внутреннего сгорания
|
У маленького мальчика Абрама спрашивают:
- Что тебе продали на день рождения?
__________________
САРАЙ ПАУЭРРР... |
31.01.2009, 17:36 | #1309 |
89280400500
|
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
__________________
|
31.01.2009, 18:10 | #1310 |
кот внутреннего сгорания
|
Старенький боянчег
Приехал мужик на заправку. Оплатил в кассе и стоит около машины - заправляет 98 бензин. К нему из рядом стоящих кустов подходит мужичок забулдыжного типа и говорит: - Накапай мне бензина в ладоши! - и тянет их к нему. - Да без вопросов! - накапал ему немножко. Забулдыга сваливает обратно в кусты. Мужик думает - зачем ему это надо было ? - и следует за ним. В итоге он видит дивную картину - сидит забулдыга и занимается онанизмом. - А бензин то тебе зачем нужен был??? - Понимаешь, от 92 - пальцы стучат!
__________________
САРАЙ ПАУЭРРР... |