|
Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
31.08.2007, 10:09 | #101 |
Porsche-монстр
|
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках.
Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало. Коктейль "На%уй с пляжа" подается после "Секс на пляже" Последний раз редактировалось xXxStitchxXx; 31.08.2007 в 10:11. |
31.08.2007, 10:49 | #102 |
Porsche-монстр
|
улыбнуло
|
03.09.2007, 12:35 | #106 |
Лёха Ростовский
Регистрация: 29.06.2007
Сообщений: 6,746
Адрес: Ростов-на-Дону
Сказал(а) спасибо: 71
Поблагодарили 208 раз(а) в 159 сообщениях
|
Американцы клеят на крыши своих машин фальшивые люки
Наличие люка особенно актуально в век кондиционеров и многозонных климатических установок. Посчитайте, во сколько раз станет автомобиль круче, если в нём сделать лишний проём. Как минимум раза в два, максимум в десять — всё зависит от вашего мироощущения. Так что если мысль об окошке в крыше не даёт вам дышать и спать, а на его сооружение вам не скопить и за полжизни — можете приобрести замечательную наклейку. Стоит она совсем недорого — 25 долларов, продаётся на аукционе eBay. Когда наклейка надоест, её можно просто сорвать, а вот с настоящим люком уже ничего не сделаешь. Коли он есть — с этим надо просто смириться. Если вы действительно загорелись этой затеей, вам придётся купить два стикера — второй нужен, чтобы приклеить его на потолок. А то получается непорядок: снаружи люк есть, а внутри нет. Но для друзей придумайте какую-нибудь отмазку, почему он не открывается. |
03.09.2007, 13:00 | #107 |
Porsche-монстр
|
товарищ прислал, по-моему баян, но все же
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Минута молчания, а потом дикий ржач... Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... |
03.09.2007, 16:05 | #108 |
Иногда заходит
|
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" |
04.09.2007, 22:19 | #109 |
новичёк
|
Ситуация!!!
Помощь на дороге |
05.09.2007, 05:47 | #110 |
Turbo ;)
|
1: ты куришь?
2: да 1: сколько времени? 2: полдевятого |