Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Ali777]

Цитата: Сообщение от эСэМэС Честно-честно? - YouTube

Ну вот,понеслась!!! Теперь в вашей коллекции свинюшек уже 2 мультфильма!

ок) вернемся к теме
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет
- А подружки?
- Нет
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет
- Вот беда-то, и я все позабыл…


Мама в рюкзаке семиклассника-сына находит полный комплект садo-мазo…
На кухне собрался семейный совет.
Отец:
- Ну, надо полагать пороть его просто бессмысленно…

Добавлено через 5 минут(ы) 51 секунд(ы)

- Есть ли у тебя мечта..?
- Есть...
- Какая..?
- Хочу бросить пить...
- Так брось...
- А как потом жить без мечты..?

Добавлено через 1 минут(ы) 36 секунд(ы)

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Кощей, а как ты отдыхал в новогодние праздники..?
– Нуу.. Я пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался..!

Забрел как-то Илья Муромец в самую глухую лесную чащу и видит голую Василису Прекрасную, привязанную к дереву....
- Ну здравствуй, Василиса Прекрасная, что это с тобой приключилось такое ???
- Да Соловей Разбойник сволочь такая ., связал меня и изнасиловал.
- Что же ты не кричала Василисушка , на помощь людей не звала ???
- Да здесь кричи - не кричи, зови-не зови, все равно никто не услышит - глухомань ...
- Глухомань., говоришь ...

Подъезжает однажды Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Добавлено через 6 минут(ы) 40 секунд(ы)

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Не, ну не мудак?"

[Ali777]

По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин увязался сзади, идёт и восхищённо:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин снова:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у себя за спиной:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и кричит на грузина:
- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я вааще студентка!!!
- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух яыц такой пирожений сдэлаль!!!

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я вишенка..
- А я яблочко...
- А я томат...
- А я долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я вишенка.. - А я яблочко... - А я баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! Сначала идет томат!!! Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья" Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья" Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"

прошу простить, но не удержалась) анекдот про детей и фрукты навеял
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=PmV2_tFTlN8]Сказочный долбаеб... - YouTube[/ame]

[Ali777]

Ухожу в монастырь

Кончилась водка! Последний пузырь!
Все, решено, ухожу в монастырь!
Только пока не решила в какой:
Надо бы в женский, а ТЯНЕТ В МУЖСКОЙ!


Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Добавлено через 11 минут(ы) 33 секунд(ы)

Рыбалка

Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл...

Если муж ревнует вас,
Радуйтесь, наивные...
Значит он - не п@д@раст,
Не уйдёт к "пративному"...

Не жалею, не зову, не плачу.
Всё пройдет, как с белых яблонь дым.
Попадешься - шваброй отх@рачу,
Чтоб не бегал больше к молодым!


Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.

Добавлено через 1 минут(ы) 55 секунд(ы)

Жена и теща

Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.

- Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
- Пусть видят все, - в ответ сказал мужчина,
- Как с тёщею вы кормите меня!

- Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
- Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!

Добавлено через 1 минут(ы) 6 секунд(ы)

Умом мужчину не понять

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет "бл@дь",
А не отдашься, скажет "с@ка"!

Добавлено через 5 минут(ы) 40 секунд(ы)

Я предложила

Я предложила чай и тортик,
Но (что возьмете с дурака?)...
Он чай не пьет, на сиськи смотрит -
Наверно, хочет молока...


Добавлено через 3 минут(ы) 16 секунд(ы)

Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга!
Не изменял тебе,Оксана, я нисколько!
Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша!
...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа!
А если что-то там не получилось,Вера,
Ну,извини,Любовь! В Надежде - дело![COLOR="Silver"]

[Iskander]

Не мое

"Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь Преамбула. Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[Саша65]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...[COLOR="Silver"]

Добавлено через 58 секунд(ы)

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Добавлено через 4 минут(ы) 50 секунд(ы)

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Добавлено через 5 минут(ы) 10 секунд(ы)

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Добавлено через 21 минут(ы) 18 секунд(ы)

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех![COLOR="Silver"]

Добавлено через 12 минут(ы) 58 секунд(ы)
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Добавлено через 1 минут(ы) 46 секунд(ы)

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Добавлено через 8 минут(ы) 50 секунд(ы)

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

[Саша65]

Про зажигалку. В стихах. 18+ - YouTube

[Саша65]

Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну чё рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))

[Ali777]

Басня.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Добавлено через 2 минут(ы) 20 секунд(ы)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
cказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Добавлено через 5 минут(ы) 0 секунд(ы)

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Добавлено через 41 секунд(ы)

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Добавлено через 9 минут(ы) 35 секунд(ы)

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".