|
Регистрация | Гараж | Правила форума | Фотогалерея | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | :) | Реклама |
Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
19.08.2013, 00:16 | #6571 |
Porsche-монстр
|
Последний раз редактировалось Skyline095; 19.08.2013 в 00:19. |
19.08.2013, 21:28 | #6572 |
Porsche-монстр
|
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится. Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал... Добавлено через 14 минут(ы) 8 секунд(ы) Анекдоты про Чапаева и Петьку Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: -Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!! Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Добавлено через 6 минут(ы) 1 секунд(ы) Анекдоты про Мужей и жен Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались с@ксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
19.08.2013, 22:15 | #6573 |
Porsche-монстр
|
Правда о том, почему надо выключать электронные приборы на борту самолёта во время взлёта и посадки - YouTube
Добавлено через 10 минут(ы) 1 секунд(ы) ГРУШИ мои ГРУШИ - YouTube
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.08.2013, 14:27 | #6574 |
Porsche-монстр
|
Сегодня мне попался аццкой сотона
На крышке багажника написано " taz hybrid" Последний раз редактировалось Skyline095; 20.08.2013 в 14:30. |
20.08.2013, 15:37 | #6575 |
Porsche-монстр
|
Наверное педали приделал от суда и гибрит.
Добавлено через 8 минут(ы) 28 секунд(ы) Пенсионер, проходя мимо проститутки, бросает мимолётный взгляд, и тут она ему говорит;;50 баксов с презервативом, 100 баксов без презер,.. Пенсионер ехидно.., Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!!! Добавлено через 40 секунд(ы) Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар! Добавлено через 31 секунд(ы) Что на обед? - Ничего -Вчера тоже было ничего -Приготовила на два дня. Добавлено через 59 секунд(ы) Жена: — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги @бем
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
20.08.2013, 16:11 | #6576 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
наверное на батарейках катается Добавлено через 7 минут(ы) 29 секунд(ы) Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся... Добавлено через 4 минут(ы) 2 секунд(ы) Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Добавлено через 3 минут(ы) 42 секунд(ы) Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... Добавлено через 6 минут(ы) 22 секунд(ы) - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить! |
|||||||||||||||||||||||
20.08.2013, 22:30 | #6577 |
Porsche-монстр
|
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… Добавлено через 33 секунд(ы) Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ... Добавлено через 42 секунд(ы) Пришел на почту - посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения - старательно выводит "Швейцария". Я: - Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию! Приемщица, успокаивающе: - Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется "Швейцария"! Добавлено через 43 секунд(ы) Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит: - Что это было?.. Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка! Добавлено через 3 минут(ы) 16 секунд(ы) В кабину поезда метро заходят два террориста. - Гони в Стокгольм! - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... - Гони, а то взорвем все к такой-то матери! - Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.08.2013, 13:38 | #6578 |
Porsche-монстр
|
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали. Добавлено через 1 минут(ы) 2 секунд(ы) Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. Добавлено через 43 секунд(ы) Ржевский: -Вы знаете как делается яичница-глазунья? ?! - На раскаленную сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!! Добавлено через 2 минут(ы) 0 секунд(ы) Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо. |
22.08.2013, 01:11 | #6579 |
Porsche-монстр
|
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
22.08.2013, 01:57 | #6580 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
Регистрация: 29.03.2008
Сообщений: 1,103
Адрес: St.Petersburg
Сказал(а) спасибо: 190
Поблагодарили 201 раз(а) в 146 сообщениях
|
Ну, а что тут странного?!?! Маленький двигатель - есть, аккумулятор - тоже есть. Чем не гибрид?
__________________
No DRIVE - No PORSCHE! |
|||||||||||||||||||||||